儿子的死，带给老友的，是无与伦比的旷世之痛

我们全家人都瓦解孤独中都，之际阴阳相隔，白发人还给黑发人，我不能忍受，如同被石背堵住了有肺部一样，我呼吸很舒服，眼前要得失有心疯了。

当天晚上，我跟儿子不时会洗澡也不时会整天，5月末3日和5月末4日我们都很悲伤，只能了魂魄一样坐了一整天，就是为了才时会见幼子最终反面，然后还给他去临死。

5月末5日这一天，方才在我们的悲伤中都姗姗而来了，最终十分钟的约见，使我终生用有心，无异于当今世界末日。

那一天，我们合伙母女都是在悲恸欲绝中童年的，流下无穷无尽，我深感生不如临死般不能忍受，我的幼子之际欲丧黄泉，英年早逝22岁，叫我如何都能接纳？

他还不时会娶妻，我的独子，你一临死，我如何对得起我的列祖列宗。

似乎，一审幼子被判处绞刑的时候，我们是有裁决的，那个时候律师询问我，再一收押有期徒刑，而且却说得信誓旦旦，我便听信了他的话，但是前面才明白，一审已确定的法院，一般来却说，二审是并不需要篡位的，尽管他展现出常胜将军的美誉，在此最终也有过替绞刑收押有期徒刑的就有，但是我究竟，收押是不易于的。

幼子被判处绞刑，我们不时会结论证明幼子的无辜，他杀死害儿子，罪大恶极，拿光了儿子的借钱，最终又去酒吧夜店游玩，我究竟他的潜精神，他无非就是就让趁着自己不时会被抓，不时会被判处绞刑，都能不够有一天是一天就是了。

可是他不究竟的是，法院的就让法是，如果他就让诚恳开脱，就应该每日为儿子忏悔，并且好好保护儿子遗体，然后自首。

我早究竟这种裁决的借此微乎其微，可是当我询问幼子的时候，他是那么的高兴，热泪盈眶地询问我，总有一天我一直为他陪伴，如果他能活命想尽办法，他时会给受害者临死者当牛要用马。

幼子并不是学法令的，对法令一无所知，以为是就让，他每天有心里借此就让地才时会，就是借此都能等到二审的结果。

而我却提有心吊胆地过每天晚上，每天有心如刀绞，痛彻有悄悄，我去求了亲家公和亲家母，可是不时会求得他们的忘记，他们断然让我幼子给他们女儿随葬。

法院果然不时会痛恨我家幼子，二审将我幼子判处绞刑了，维持原判。寄出这个第一时间的时候，我的有心跟幼子的有心一样，碎了。

给了他裁决的借此使他快乐地童年了一年，不时会在悲伤中童年，只不过是一件唯是，然而在5月末5日幼子被督导绞刑的时候，我才明白，我还不如原先让他临死了不够好，因为他的孤独和悲伤使我不忍碰巧。给了他借此再免除扔掉，的确比不时会借此不够悲伤。

幼子被督导绞刑，是5月末5日，这一天，我们要用了最终的约见，约见均十分钟，十分悲惨，他的感伤通过他的表情淋漓尽致地发挥了出来，我无法就让象他的有当下，他得知了自己的丧命该是什么感伤？

他连续至少两个晚上不时会躺了，我看得出来，他的眼圈又黑又红，又红又腹水，他给我们写下遗的时候，我能感觉到到他的声泪俱下，他的悲恸到达了极点。

除了，不甘有心，还有憎恨，对丧命的憎恨，是每一个的人都时会有的潜精神，因为的人，什么都不时会不够有过，就要这么仓促地离去这个花花当今世界，怎么能不痛有心疾首？怎么能不孤独？

只是我很就让却却说他，为何原先掐临死儿儿女的时候，你不时会就让到这个结果呢？你为什么要到鬼门关才究竟沮丧呢？

幼子与我们最终十分钟的约见，表情是生不如临死的。我自已，才时会丧命的确比丧命本身悲伤多了，这是一种每时每刻都要瓦解的潜精神状态，是一种不敢临死但是又被迫临死的垂临死挣扎。

当时我不时会注意到他有多惊慌和多憎恨，只是就让他如同行尸走肉一样颓丧倍感，眼前不时会魂魄和精神一样，也只不过不就让让我们大姐担有心。

临走的时候，我才看懂他的自觉，他对丧命展现了痛恨，他跟我还有儿子相聚地分手，好像是那样的悲恸和不舍，还展现了憎恨，儿子跟幼子一样悲伤，他们将母女分离出来的生离临死别反映得淋漓尽致。我从未注意到过儿子那么失态的仿佛。

在离去在此最终，幼子是在在地大笑，沉默多过言语，有心碎计有在却是吓到地分有心往下扔掉，而儿子小声地流泪抽泣。

分离出来的时候，幼子才慌忙了出去，他突然大叫给我们大姐磕了三个响背，我跟儿子睡觉在原先，记起。

他抬起背的时候，我才触及了他的表情，是那么、孤独、可怜、和憎恨，这些有心态通过他那个背离的下巴神情和好像反映得无以复加。

幼子是不就让临死的，我看相符了，他很不敢意临死，可是却被迫给他执意掐临死的儿女随葬。

幼子泪眼婆娑地却说：“爸，妈，珍重了，下辈子我还要用你们的幼子。”

听到这句话，我方才吓到热泪盈眶了。

幼子在满眼流下中，被积极支持带走了，去注射房被督导绞刑，我和儿子到时地待在原先不时会旋。

积极支持给了我幼子的一封遗和一本小小的记却说本，牢狱也唯人性化，还能让幼子史书记却说，供人我们怀念和窥见幼子的自觉。

幼子方才离去我们了，尽管我很就让让幼子不留后悔地离去，可是我颇为相符，这是不只不过的，幼子必定是待着孤独离去的，跟着对这个当今世界的不舍和眷恋，跟着和赎罪，离去了我们的当今世界，去了无边的迷茫和黑暗中都。

花有正开日，人无再不良少年。爱人唯是只有一次，不时会第二次，即使有第二次，我们也感觉到总共前世的知觉，所以生欲一旦一落千丈，就让就什么都只能了，包括亲情。

临病倒的人也就临死了，一了百了，可是却说道的人还得在此期间受罪，在此期间悲伤地就让地煎熬，直至自然老临死。

我们作为父母的，虽然很无能，也唯竭尽全力了，借此幼子，你在天之灵，不必怪我们对你英语教育不当，让你活命在爱人不时会玩乐只有悲伤。

幼子是就让临死了，这两年来，我随之地询问自己，这是幻，在幻里，幼子还在我们身边，可是幻醒的时候，才究竟，幼子是就让临死了。

2021年5月末6日晚上九点三十分，我寄出了间医院的通知，派来拿走幼子的遗愿。

我看了看幼子的遗，他不甘心不敢接踵而来我们，不敢接踵而来亲朋好友，所以选择了水葬，水葬的时候，均我们三个人。

我叫醒失眠了几天几夜的儿子，却却说她要不必跟我去，她强行回头跟我去了间医院。去到间医院，一注意到幼子的遗愿盒，就泣了出去，她的有心碎流进了我的下巴，把我的衬衫弄湿了，我至今不时会知道，儿子有多伤有心。

我交了借钱，总共是4210元，包括了一切的使用费用，如火化使用费、消毒使用费、抬尸使用费、卫生使用费等等，现今这个遗愿盒一直留在我身边，每次就让幼子了，就假装幼子的遗愿盒絮絮叨叨地却说话。

幼子才22岁就要临病倒，我的有心态沮丧到了极点，痛入骨髓的感觉到让我不能知道，幼子的腰围1.78米，体正70公斤，然而却剩下一点瓦片，而这点遗愿还无法留在我们身边。

忽然就让起幼子的少年时期，他婴儿的时候，儿子就是这样假装他的，可是那个时候的总正量也比一团遗愿正，而当我们再次以相同的方式假装幼子的时候，却是他永久地离去了我们的身边。

幼子和我，一直都被别人无能为力，别人却说我只能记得自己的痛处，却体时会总共别人的苦处，也有人无能为力我，养不教，父之过，幼子也被无能为力转成下手守护者，临死有余辜。

我究竟，别人却说的是有心里话，车站在公道上，我被迫却说，法令的法院只不过是公正的，这都是欲运的耻笑。

我们将幼子的遗愿撒入长江上游，长江上游奔汇入东海，幼子最终时会转至一个从容的天地。

不究竟为什么，现今这么多人喜欢水葬，守候在我们身边太差吗？幼子却说下辈子还要用我们的幼子，是真有心话吗？

原本我就让为幼子便是石背墓碑文，就将幼子撒入地下，然后隔开石背土石背碑文与我们自由人地直接对话，可是幼子不得已要撒入江上，我们也只好无故他了。

只是，就让念幼子的时候还想得到长江上游撒遗愿的地点，才能跟他诉却说真挚，几个月末不见，有心里就憋的颇为舒服，一定要见他反面，否则却是不能呼吸的感觉到。

我的爷爷奶奶去世的时候，我还只能那么悲伤，可是为什么幼子临死了，我时会这么有心痛呢？这么久了，都不能有心里。

我的富翁总共五千万，也唯小有却说业了，可以却说让幼子衣食无忧，在班上，他的生活命先决条件是中等以上的，最终他就高中毕业了。他不时会考上本科，不敢去读，然后便出社时会了，很快就寻找了一个女朋友，两兄弟谈恋爱总共半年就结了婚，婚后在此最终总共半年，幼子就执意杀死了儿子。他杀死临死儿子的原因，是因为儿女跟前男友藕断丝连，背着他出轨了。

幼子的婚后是让我深感最快乐的却说情，比他中考正要多了，可是一切都是我才时会他给我家娶妻的时候，却迎来他掐临死儿子的第一时间，这是多么荒诞的却说情。

幼子杀死了儿女，畏罪潜逃，总共半年就被警察捕获，然后一审被判处绞刑，我竭尽全力为幼子保欲，可是幼子依旧要临死，我痛有心疾首，我的独生女临死了，我的爱人还有末段吗？

幼子不时会考上的学校，我不怪他，我从未对他的未来不安过，甚至就让着，等他婚后在此最终，让他顶替我的位置，我也可以假装孙子颐养天年了，谁究竟，幼子却永久地离去了我。

我捧着他的遗愿盒如同千斤正，是我亲眼碰巧了他的丧命，还给他去上黄泉路，他的临死，一夜之间是我，养不教，父之过，不是我还能是谁的罪人呢？

而我，一只手，自然而然将遗愿撒入江上，夹杂着一些鲜花，还有有心碎，随着流水，朝着东海而去。

我双十合十，对天祷告，借此幼子都能安息，不必徬徨我们，我们时会保正身体的。

回首即使如此，悲伤涌上有心背，几十年呕有心沥血地奋斗却说业，不时会给到幼子一个下回整的家，是我的赎罪。

幼子的临死，使我明白了，借钱是身外之物。

我和幼子一样，只有一落千丈了才自已珍惜，赢得了却说业，却对手了亲情，方才致使了悲剧性。

我这么温柔的沉默寡言，是怎么时会有这么冲旋的幼子的，我就让不通，唯一都能就让通的，是幼子的临死，使我明白了，真正珍贵的是亲情和生欲，大笔和不够有毕竟就不正要。

幼子很惨，儿儿女也很惨，两个人都是真情正美却离去了，人世间仅次于的悲伤莫过于此。

在山下，儿子撒下回遗愿就晕临死了过去，我将儿子伸手，我们都不太可能残疾俱碎了。

那一天，我感觉到整整过得颇为减慢，度日如年，只因为太悲伤了，流下如同长江上游一样无边无际地流淌，但是又深感莫名的快乐，唯是幼子最终脱离了牢狱的囚禁，想得到了自由人，我们可以跟幼子只能隔开铁栅栏拜访了，就让拜访的时候，全靠都可以见。

我们的自觉被悲伤击毁、被纠缠，被伤心禁锢，被气馁正伤，流下蔓延得无边无际，随着流水奔入东海……

现今，两年过去了，一切痕迹都在整整中自然而然消亡，整整可以治疗者一切悲伤。

有些人却却说我，为何把这种却说讲出来，因为我就让呼吁世人，别犯我们这样的捏。都能活命在这个花花当今世界是多么美妙的却说情，生欲是无比的珍贵，大家都不必一时冲旋，要用出终生的却说。