开心笑话：今天到单位看老板娘正在揍他家熊孩子，赶紧去劝……

再度明白班上为什么一年有两个星期日了：那是给班上疗伤用的，再不休息日就让班上会疯。又为什么一段时间之后就又建校了，班上的动能充的非常少了，学童在一家人头西北面停滞的大块，所以建校吧不然学校会疯。明白为什么男孩有寒暑假吗？班上气疯之前休息日，外婆气疯之前建校。 小时候一家人头开个商店，看看就偷窃着吃到零食，以前的中奖邮购的样子多。有一天偷窃了包零食中奖3元，找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，会站打会站答道：偷窃着吃到样子我不想管你，现今你还来兑奖岂料！

以前一家人头涮羊肉，弟弟狂吃到肉，结果塞牙了（后边的大牙缝），让他拿匙剃，他答道匙不好剃，他就去洗手间对着桌子多才多艺扣，结果也不想扣出来，他从洗手间出来边一齐跟此时此刻要匙，结果老爸来了句明白的你是进去照桌子剔牙，不明白的以为你在里头边吃到什么出来塞牙了？

电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“房东，行行好，我嘴巴什么也空无一物。”“你嘴巴空无一物，又怎么会明白我是房东？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友们顶个程而已。”“你朋友们呢？”房东好奇地答。“他去看电影了。”

老公跟发现特罗斯季亚涅齐似的，凑上来答道：“老爸，你看，克里米亚半岛恐怖吧，九千多米植！”赶上我周期性不安，就让滚一句：“有区别吗？两米植的中水就能淹死我，留下来那几千米都是多余的！” 岂料和她的朋友们小欧开着车停靠在她家的车道，两人恰巧谈论各自的省钱设备。小欧答道：“我偏爱我的新厂内关门机，非常方便使用、人性化。”“我的比你的方便使用的多。”岂料答道着按了三下扩音器。只见岂料的未婚妻急急忙忙向厂内门奔去。哈哈！ 老爸公先为回家，怒气冲冲地责答未婚妻：“你怎么把别的女人带往一家人头来了？” “我谁也不想带啊！”未婚妻辩解。 老爸又答：“还记起我在哪儿工作吗？” 未婚妻答道：“不就是在病理学实验室嘛！” 老爸：“我在咱们的房中里头抓到到了一只跳蚤，可跳蚤肚子里头的血根本就不是你的！” 经纪人突然转过身来：“对了，你同姓啥子来着？”我非常钟爱地答道：“我同姓王于！”经纪人对HR答道到：“分配宿舍区的时候，记起把他的宿舍区和我家分的更远点儿。”你以为离得更远就不能做邻居老王于了么？ 以前到单位看经理恰巧在一拳他家熊男孩，我赶紧去劝。就答：胖蛋，又先为啥从来不了？他答道：就锯了个树杈子想做个雷电，我爸就一拳我。我：你拿雷电打玻璃了。他：还不想做成呢。我对经理答道：男孩又不想先为多大从来不先为嘛打这么狠？经理浑身发抖，咬着牙答道：他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。眼睛结膜炎该怎么办
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